La esencia de la orfebrería pop: Honeybus

Hay ocasiones en que la historia de la música pop se escribe con tinta invisible. Páginas que sólo lo más inquietos pueden llegar a descubrir y que no están al alcance del resto de los mortales. Eso es lo que ha pasado con Honeybus hasta hace bien pocos años.
Conocidos acaso por su gran éxito "I can't let Maggie go" el resto de canciones de su escueta producción musical durmieron el sueño de los justos hasta ser convenientemente reivindicados a modo de reedición y compliación de su trabajo hasta bien entrados los años 80. Una injusticia de tamaño mayúsculo que también les obligó a tirar la toalla en su época, vista la poca repercusión que su música tuvo.

Comandados por un genio de la talla de Peter Dello y bien acompañado por Ray Cane yColin Hare fueron reclutando a sus componentes entre lo más granado del underground pop del momento. Pero poco importó en su época que sus canciones fueran tratados de buen gusto, que inventaran los arreglos de cuerda y las orquestaciones en las canciones pop y sus maravillosas armonías vocales.; Apenas tres años duró la aventura y tras varias intentonas, un único LP y una retahila interminable de maravillosas canciones desperdigadas en multitud de singles Honeybus terminó tal y como empezó; Sin hacer ruido.

Honeybus I Cant Let Maggie Go.mp3
Honeybus Julie in My Heart.mp3
Honeybus I Remember Caroline.mp3
Honeybus Do I Figure In Your Life.mp3
Honeybus Shes Out There.mp3

Las vírgenes suicidas

Las hermanas Lisbon tenían trece años (Cecilia),catorce (Lux), quince (Bonnie), dieciséis (Mary) y diecisiete (Therese). En menos de año y medio las cinco se suicidaron. Cecilia fué la primera en hacer el viaje. Se cortó las venas, como los estoicos, mientras tomaba un baño y cunado la encontraron flotando en el agua color de rosa, tenía los ojos amarillos de los posesos y aquel cuerpecito exhalaba olor a mujer madura. Atravesadas por los hierros de la verja tras haber saltado por la ventana, axfisiadas con la cabeza en el horno, empecinadas en el uso de la horca murieron una tras otra, obstinadamente suicidas.

Nosotros, los jovencitos del barrio habíamos estado siempre fascinados por esas inalcanzables jóvenes en flor, atraidos por esa casa dedensa femineidad enclaustrada y las primeras muertes no hicieron sino ahondar en el misterio y espesor del deseo. Las espiábamos, tratábamos de comunicarnos con ellas poniéndoles canciones al teléfono, estudiábamos e intentábamos descifrar el hipotético mensaje al encenderse y apagarse la luz escudriñando el intrincado tejido de rumores, la creación de mitologías. Recopilando fragmentos, recogiendo chismes, fragmentos de diarios íntimos, informes de la policía, recortes de periódicos intentamos mantener aquel tiempo congelado en la memoria. Aquel tiempo en que vivimos fascinados por ella y hoy por su recuerdo que nunca nos ha abandonado.

Si bien seguíamos atraídos por las niñas Lisbon y continuábamos pensando en ellas, ya se estaban alejando de nosotros. Las imágenes que habíamos atesorado de ellas —en traje de baño, saltando sobre un aspersor de riego o huyendo de una manguera de jardín convertida en serpiente gigante por el arte de la presión del agua— ya comenzaban a desdibujarse por muy religiosamente que siguiésemos meditando en ellas en nuestros momentos más íntimos, tumbados en la cama junto a dos almohadas atadas con un cinturón para simular un cuerpo humano. Ya no podíamos evocar el timbre ni la cadencia exacta de sus voces. Incluso el jabón de jazmín comprado en Jacobsen's, que guardábamos en una vieja caja de pan, ya se había reblandecido y había perdido el aroma y ahora olía igual que las cajas de cerillas cuando se ponen húmedas. Al mismo tiempo, aún no nos habíamos percatado del todo de que las hermanas Lisbon estaban yéndose lentamente a pique La verdad era ésta: comenzábamos a olvidar a las hermanas Lisbon, y no recordábamos nada más. Ya se desvanecía el color de sus ojos, la situación de sus lunares, hoyuelos y minúsculas cicatrices. Hacía tanto tiempo que no veíamos sonreír a las hermanas Lisbon que ya nos costaba recordar sus apretados dientes.

Valoración del autor mudo: 10 / 10

Dudas razonables

por AnitaTerremoto

Mira que lo intentaba, pero era incapaz de recordar en qué coño consistía el fuera de juego ese. Cualquier cosa antes de volvérselo a preguntar a su padre, que a estas alturas iba a pensar que era pitorreo. 30 años haciéndole compañía los domingos para ver el partido, y 30 años pasando olímpicamente del tema, siguiéndole el rollo cada vez que resoplaba o cantaba gol... Muy triste. Pero ¿cómo explicarlo? Era un tío inteligente, con un brillante futuro profesional por delante; joder, un ingeniero de la ostia, pero incapaz de memorizar el resultado del partido de la semana anterior, precisamente el que se había tragado con su padre. Y de lo de la hombría ni hablemos. Por descontado que no era maricón ni nada parecido. Las tías le atraían, y por lo que había vivido en estos treinta años, parece que las tías se sentían atraídas por él. Un chicarrón del norte, eso es lo que era, un tío de pelo en pecho capaz de ligarse a una tía en cinco horas... como aquella guarra del "Singapur" que no estaba buena ni nada... Una copita, otra y una tercera, y la tenía resoplando en sus brazos. Un polvo inmejorable.

Y lo de hacerse pajas con los amigos, eso no era de maricones, eso unía en la juventud. Gracias a eso consolidó su amistad con ellos, y gracias a eso seguían siendo amigos después de tanto tiempo. ¡¡Y a todos ellos les gustaba el fútbol !! A todos menos a él, claro. A él le molaban las competiciones de gimnasia rítmica porque salían tías buenas, casi niñas, que eso era un pecado para la vista, me cago en Dios... Solo una vez había visto una de esas competiciones con algún amigo.

Fue el día en que salió de copas con Mario, porque estaba echo polvo después de dejarlo con la novia. Y acabaron muy pedo en casa de Mario, a las cinco de la mañana viendo las Olimpiadas del 96, echando un vistazo a las niñas guarras esas... De por qué acabaron en pelotas dentro de la bañera no se acuerda, pero eso no tenía nada que ver con que no le gustara el fútbol, o con el hecho de "poder" ser maricón. Después de aquello, la amistad con Mario dejó mucho que desear, pero por su Santa Madre, que no se lo había contado a nadie.

GOOOOOOOOOOOL me cago en su puta madre!!!!!!! ¿Quién coño ha marcado? Si es que era imposible seguir un partido de esos, joder, que se le estaba yendo la pinza y ya no razonaba... Parece que había marcado el rubito ese del Madrid, el que estaba liado con la Spice; si, hombre, el de las piernas bonitas.

Obituario de Madrid Rock

Puede que para entender en toda su dimensión haya que vivir en Madrid. O simplemente haya que ser un nostálgico, un romántico, un Marqués de Bradomín de la música. Quizás tan sólo se trate de ser un animal de costumbres al que le han quitado uno de sus principales ritos cotidianos.

Han pasado ya más de dos años desde el cierre de Madrid Rock y yo, cada vez que paso por la entrada de la ahora reconvertida en tienda de moda papichula, me sigo acordando de que en tiempos existió un lugar maravilloso donde revolver entre 100.000 discos las tardes del domingo o cualquier día hasta las tantas.

Se habló tanto en su día del porqué del cierre, de la operación de especulación inmobiliaria que se escondía detrás, de sus 25 empleados que iban a la calle, de la piratería, de los derechos de autor y el reparto de beneficios de la venta de un cd.....debates inanes que se quedan en nada al lado del vacío que se nos quedó a tantos amantes de la música y los discos que quedamos como zombis vagando por un Madrid desolado sin un buen bocado que llevarnos a la boca mientras otros se frotan las manos.

Porque Madrid Rock fué el último caballo, el último en su especie, una leyenda urbana que pasará de boca en boca a posteriores generaciones.

10 tópicos sobre los Oscar 2007

Anchonio, el pelos y E.T.

En cuatro dias tenemos encima los Oscar. Existen cuatro estaciones, dos trópicos, siete pecados capitales, cinco lobitos y UN tema tópico sobre el que hablar y rellenar telediarios: Los Oscars.

Aunque en Gritos en el cine mudo nos gusta más el cine que a un adolescente una pasti dejaremos que sean los indómitos bloggeros cineverborreicos quienes nos abrasen estos días con quinielas, cábalas y demás zarandajas sobre los galardones. Hoy nos vamos a dedicar a glosar los 10 tópicos que más vamos a oir estos días, para que estéis avisados:

1. Llamar a Hollywood "La meca del cine": ¿Pero a quién se le ocurrió semejante desatino de metáfora? Ni en años seme ocurriría un símil más desafortunado.

2. Los académicos son unos señores muy viejos, muy conservadores y retrógrados: Sería tedioso nombrar a los miles y miles de genios del cine, muchos de ellos creadores a contracorriente, que son o han sido académicos.

3. Contar la historia del primer Oscar, de porqué se llama así y cuánto pesa la estatuilla.

4. Hablar de las mejor y peor vestidas en la gala.

5. Hacer de menos a los premios por comerciales y americanos excepto cuando está nominada una película española. Entonces son el máximo galardón y merecido premio a nuestro cine.

6. Hablar de los "grandes ganadores" y los "grandes perdedores" en el recuento de premios

7. Explicar las normas para la nominación a la Mejor película de habla no inglesa. Normas que nadie entiende nunca por más que nos las repitan.

8. Decir que en esta edición "Hollywood habla español"

9. Hacer alusión a los chistes y paridas del presentador de turno que, en la mayoría de los casos son chistes privados para americanos y a los europeos no nos hacen pero ni media gracia.

10. Hablar de los grades olvidados por los Oscars: Scorsesse, Altman o Hitchcock

El Mazinger Z de Tarragona

Este país es raro pero raro de verdad. Ya hace unos meses tuvimos un avistamiento psicotrónico en el que pudimos contemplar el barco de nuestro anterior y querido sátrapa anclado en plena estepa burgalesa. Pues bien, Gritos en el cine mudo, empeñado en recrear un crescendo bizarro y yendo aún más allá en la labor de investiación psicofónico-celtíbera ha descubierto un nuevo Expediente X cañí. un nuevo desatino de la mente humana que nos lleva esta vez a tierras catalanas, más concretamente a Tarragona. Porque allí se encuentra plantado en tierra de nadie un Mazinger Z de diez metros de altura construido en fibra de vidrio, entre el Pla de Santamaria y Pont d'Armentera.

Hace unos 25 años a unos avispados constructores no se les ocurrió mejor idea que colocar a la entrada de la misma la mentada escultura. ¿La razón? Descartando la posibilidad de que quisieran pasar a la historia como adalides de la imaginería otaku imaginamos que con ella pretendían atraer a su urbanización jóvenes parejas con hijos pequeños quienes, fascinados por la visión de su héroe de la tele ante sus ojos, convencerían a sus padres a establecer allí su chaletito de fin de semana.

La urbanización se llamaría Mas de Plata pero tal argucia comercial no dió resultado puesto que nunca se llegó a construir un solo chalet. Y mira que la estatua tenía hasta una puerta (ahora sellada) que permitía subir a la cabina y emular a Koji Kabuto. El sueño de cualquier niño, vamos.

Yo tengo una ex-novia

Si el disco de Mathew Sweet del que hablábamos en el anterior post proviene de la alegría, la felicidad de sentirse acompañado y la luminosidad del amor, el debut de Kid Lighting (pseudónimo de David Gibbs, líder de los Gigolo Aunts) surge de absolutamente lo contrario.

Porque una ruptura sentimental es el leit motiv de "Her smallest breath is full of grace". Y, (siendo bastante egoísta musicalmente hablando) que este chaval estuviera hecho polvo nos ha venido la mar de bien porque facturó un disco imprescindible, sincero, humano, una grandísima obra pequeña que hace buenas las noches en vela, los remordimientos, los sentimientos atormentados, la añoranza de la persona perdida, los días lluviosos y los domingos grises.

Disueltos ya los Gigolo Aunts el proyecto en solitario de Kid Lighting parece que va a tener continuidad en un nuevo disco pronto y espero que de nuevo únicamente acompañado de su guitarra. Como los valientes.

Kid Lighting Maps and Compass.mp3
Kid Lighting True Love.mp3

Yo tengo una novia.

Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere,no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere,no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere....

Hablar de power pop es hablar de Mathew Sweet. Hablar de Mathew Sweet es hablar de melodías perfectas, estribillos pluscuamperfectos, coros de ensueño y guitarras poderosas siempre supeditadas a la sacrosanta melodía, madre obligada de toda canción pop de bien.

Hablar de Mathew Swett es hablar de "Girlfriend", su gran obra maestra, su disco perfecto, la quintaesencia de su música, la colección de 15 canciones más conjuntada y compacta que pocas veces pueda encontrarse en una misma obra.

Lo primero que impresiona de "Girlfriend" es su portada. Una foto preciosa de época de la actriz de los años 5o Tuesday Weld ya nos pone en situación; Arropada en un confortable abrigo de piel nos invita a que pasemos y nos unamos a ella, a refugiarnos en un mundo de sentimientos, a dejarnos llevar por la emoción y el sentimiento.

Superado el paso de embebernos por la portada del disco recalamos en su título; "Girlfriend"...guau! esto va en serio. Alguien que llama a su disco "novia" no puede ser un mal tipo, eso es seguro. Porque la novia es el material quintaesencial del que se componen miles de canciones pop, el arjé del sentimiento y la necesidad de expresión del mismo mediante algo tan simple (y complicado a la vez) como una canción.

Sólo la portada y el título ya justifican la compra de "Girlfriend"... y conozco varios que lo hicieron y bendita la hora en que se dejaron llevar por su impulso.

Pero ay! cuando eschuchamos el disco. Se abre con un trallazo como "Divine intervention". Anonadados y en estado de shock por semejante mazazo Mathew, dispuesto a dejarnos KO en cuestión de dos canciones, sigue con "I`ve been waiting" y así una tras otra hasta el final.

Mathew Sweet Ive Been Waiting.mp3
Mathew Sweet Divine Intervention.mp3
Mathew Sweet Evangeline.mp3

Espacios inhabitables o la postmodernidad pedorra: La cafetería del Reina Sofía

no se crean lo de la luz. Es una ilusión óptica generada por Photoshop.

“...rodeado de obras de arte contemporáneo, el diseño y el ambiente del restaurante deben estar muy cuidados .El estudio de arquitectos ha colaborado activamente en el proyecto. Han diseñado exclusivamente para 'Arola' unos asientos de neopreno blando en color metálico y han traído por primera vez a España las lámparas inalámbricas para las mesas .El personal del restaurante estará a la última vestido por David Delfín. Un equipo de música dará ambiente al espacio y completará la oferta sensorial del restaurante. El local estará distribuido en tres zonas, cafetería, bar y restaurante, una más informal para tomar algo rápido en la barra, otra con mesas para comer y otra de noche para poder disfrutar de una cena 'made in' Arola, todas ellas delimitadas por grandes estructuras. Y además 'Arola' pretende ser 'cheap and chic' (barato y fashion)...”

Nota de prensa de la apertura de la cafetería del museo Reina Sofía

El museo Reina Sofía ha estado desde siempre en el punto de mira de los entendidos del mundo del arte. Se han derramado ríos de tinta a cuenta de la reciente ampliación del museo Reina Sofía. La ampliación del museo es un mamotreto megalítico, un enorme desatino de cristal y hormigón de dimensiones ciclópeas propias del constructivismo comunista que asusta, da miedo y genera profundo desasosiego y mal rollo a los que nos dejamos caer por allí de vez en cuando. Pero ay! lo que los plumillas del mundo del arte han dejado pasar es para mí lo más flagrante de este museo, el horrendo colofón a semejante desatino, la máxima expresión de el hombre al servicio de la arquitectura (y no su lógica viceversa): La cafetería del museo del ínclito chef Sergi Arola
Habéis podido leer un poco más arriba la nota de prensa en palabras textuales en la que se definía el proyecto de la cafetería del Museo de Arte Contemporáneo Reina Sofía y lo que se supone que debería ser. Pues bien, dicha cafetería es una enorme cueva quizás apropiada como guarida de un Tyranosaurius Rex pero muy lejana de resultar agradable para un ser humano: Oscura y siniestra hasta decir basta. Aún a plena luz del día por el diseño y orientación de sus enormes ventanales de 100-200 m2 no se cuela un sólo rayo de sol en su interior teniendo de recurrir a esas “innovadoras lamparas inalámbricas” de día y de noche. Al entrar en pleno mediodía el contraste de luz es tan grande que los ojos tardan un rato en acostumbrarse.
Las mesas y sillas son surrealistas hasta el punto de que son tan enormes y de formas tan caprichosas que apenas caben 30-40 asientos en un espacio de unos 500 m2, por no habar de unas sillas ergonómicas diseñadas quizás para el jorobado de Nötre Dame con culo elefantiásico pero por otro lado y pensándolo bien si este señor se está cargando nuestra cocina...¿Porqué no iba a cargarse nuestro trasero?

Foto Ramblas: Canalla cañí

Boxeadores, luchadores, varietés y otras imágenes de un estudio de Barcelona

No soy muy aficcionado a los libros de fotografía pero, muy de vez en cuando, me topo con alguno que llama poderosamente mi atención. a veces no alcanzo a comprender el porqué pero en el caso de Foto Ramblas lo tengo más que claro por extraño, celtíbero y marciano.

Hagamos un ejercicio de imaginación y retrotraigámonos a Barcelona en los años 50. Muy lejos de la imagen aséptica, cultureta e institucional post-olimpiadas que tenemos hoy de Barcelona, por aquel entonces la ciudad era un hervidero de lo que hoy daría por llamarse "nuevas tendencias" o "postmodernidad" pero que por aquel entonces se denominaba simplemente "chusma" ó "gentes de mal vivir".

Con las cosas de esta guisa por el estratégicamente situado en plena zona canalla Estudio FotoRamblas pasaron para fotografiarse y pasar a la posteridad bizarra cientos, miles de personajes del underground barcelonés; Boxeadores sonados, travestis, magos, ventrílocuos, forzudos, folclóricas, bailarinas, paletos de pueblo, familias inmigrantes de la españa cañí, novias casaderas.....

De este modo FotoRamblas se convirtió en testigo involuntario de una España oculta, oscura y casi vergonzosa para solaz y regocijo nuestro 50 años después.

Mina. Esto sí que son canciones.

Nunca he sido gran fan de la música italiana. Es más, los años 60 en ese país fueron en mi opinión bastante horteras y lo que vino después no fué a mi juicio mucho mejor.

Hay pocas excepciones a esta regla y una de ellas constituye una de mis debilidades: Mina.

Nacida como Anna Manzini fué una de lasmás grandes cantantes de los 60 en su país. Asidua de festivales y galas año tras año aún sigue en activo. A ella se deben dos de las interpretaciones más increíbles de dos de las mejores canciones de los 60.

La primera de ellas "Se telefonando" de... Ennio Morricone !, y la segunda es "Il cielo en una stanza" de Gino Paoli ( popularizado hace unos años por una versión de Carla Bruni). Ambas con un crescendo y una intensidad que ponen los pelos de punta. Espero descubriros algo bueno.

MINA MAZZINI "Se telefonando"

Mina _ Il cielo in una stanza_ 1962

Los Cuatrocientos Golpes

Truffaut tuvo dos grandes pasiones en su vida: Las mujeres y los niños. A las primeras dedicó una de sus mejores películas; El amante del amor ( L`homme qui amait les femmes 1977) pero fué en las dedicadas a la infancia donde verdaderamente volcó su corazón; El pequeño salvaje (L`enfant sauvage, 1970 ), La piel dura (L`argent de poche, 1976 ) y Los 400 golpes ( Les quatre cents coups, 1959).
Es difícil describir porqué Los 400 golpes es una película tan especial. Tópicos aparte sobre su importancia fundacional de la Nouvelle Vague o la ruptura que supuso frente al discurso cinematográfico contra el que se rebeló, Los 400 golpes es una película única, irrepetible. Quizás su sincera visión sobre el personaje de claros tintes autobiográficos sea la clave de la magia que desprenden sus fotogramas. Quizás su granulado blanco y negro ayudado por una banda sonora asombrosaa o quizás la simpleza de la técnica cinematográfica empleada para contar una historia simple a su vez.

Lo cierto es que es una película de las que marcan un antes y un después en quienes la ven. Es dificil no sentirse identificado con Antoine Doinel y sus andanzas en la escuela o por las calles de un París nunca antes tan bien retratado. Perderse es unos ojos que reclaman a gritos ser entendidos cuando miran a cámara.

Porque los 400 golpes son 92 minutos prodigiosos epilogados por uno de los finales más prodigiosos de la historia del cine. La escena final, dos largos travelling de casi 3 minutos que condensa los 89 anteriores con tal perfección que el espectador no puede sino rendirse a él, abandonarse a la contemplación extasiante de acompañar a Antoine.

Una boutade en forma de polvitos

una generación traumatizada a nivel planetario...

Hoy, emulando al protagonista de "A la busca del tiempo perdido" he mojado una madalena en mi tazón de leche chocolateada....y he recordado.....

Porque antes de que pogramas de la tele, nutricionistas, chamanes del S.XX y demás fauna que puebla los suplementos dominicales nos bombardeara con encendidas diatribas condescencientes sobre nuestra salud y lo que debemos desayunar, aderezado todo ello con un poco de cocina de fusión deconstructiva, nuestras madres (y nuestras abuelas) ya sabían muy bien de qué iba esto del desayuno.

Y es que si algo une y democratiza a nuestra generación es el tazón tamaño Herman Munster del Cola Cao. Una generación que ha crecido con los mismos polvitos ha de permanecer unida a la fuerza. Pero, ay! esa unión cósmica como de karma universal de los niños españoles vino a romperse súbitamente por una terrible amenaza, un nuevo elemento que vino a recordarnos aquello de las dos Españas versión desayuno; El Nesquick

Porque el mundo se divide en dos: Los del Colacao y los del Nesquick Los seguidores (cerriles en su mayoría) de los polvitos de los negritos del África Tropical son, a tenor de su preferencia, seres poco prácticos, inmovilistas y amantes de lo malo conocido. Y es que ¿ En qué cabeza cabe que a uno le gusten esos grumos infectos que se empeñaban en permanecer inmutables? ¿ Y cuando explotaban en el paladar produciendo crujido y rechinar de dientes? . Pero si los señores de Marketing de Cola Cao tuvieron hasta que sacarse de la manga la Bati-Cao, con claro riesgo de electrocución infantil, para luchar contra esa lacra del grumo.

Y seguí con mi madalena recordando a la sombra de las muchachas en flor.....